И не забыть оформить завещание! Плавиковая кислота смертельно опасна, при отравлении антидотов нет.

Тут наоборот получается — фон заглублён, а я буквы вытравил. Не хотелось что бы шильдик смотрелся тёмным пятном.

На мой взгляд стоимость работы должна складываться из стоимости материала и затраченного времени. Получившийся результат умножается на собственные амбиции. В некоторых случаях амбиции надо делить на два, а в особо запущенных случаях — на десять.
Из получившейся суммы надо вычесть жадность покупателя. Так же влияет на окончательную стоимость свистящий в карманах ветер, своим дуновением он способен снизить стоимость раза в два.
Многое зависит и от актёрских способностей продавца, покупатель должен быть уверен, что он получает как минимум Джоконду из Лувра. Ну, или её хорошую подделку.
При получении денег не стоит сразу кричать «Yes!!!» или «Ура, сегодня куплю пельменей!», дождитесь ухода покупателя, а уже потом дайте волю эмоциям. Я понимаю, что это сложно, но оно того стоит. Когда заказчик отсчитает вам некоторую стопку купюр, не бросайтесь их пересчитывать и судорожно запихивать в карман, просто сложите их пополам и задумчиво крутите между пальцами посматривая на продаваемое изделие (задумчивое выражение лица отрепетировать перед зеркалом). Пусть у заказчика сложится впечатление, что деньги для вас ничто и вы в любой момент можете передумать.
На технические вопросы покупателя надо отвечать приблизительно так: «Синусоидальность дедукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора, что обеспечивает гeтepoxpoннocть физиoлoгичecкиx пpoцeccoв и accимиляции cинxpoнии aккoмoдaльнoй cтaдии гeтepoceкcyaльныx oтнoшeний».
После этого дальнейшие вопросы обычно отпадают.
Когда покупатель заберёт теперь уже свою хреновину… простите, шедевр, стоит её ещё раз подержать в руках как бы расставаясь, постарайтесь пустить скупую слезу. Если вещь небольшая, то прижмите её к губам. Ни в коем случае не целовать покупателя! Тем более с криком: «Отец ты наш, благодетель! Не дал по миру пойти!»
Вот приблизительно так… :)

Ещё скажи, что дизельпанковский двигатель крутить сжатым возухом.И назови это посмешище пневмопанком!

А вот на «ты», сударь, мы ещё не переходили. И не вижу повода переходить.

Мне кажется я догадался как совместить якобипанк и ватерпанк: берём электромотор, насос и гидравлические приводы, вот и всё! В основе электромотор, но всё работает от жидкости. :)

Это точно! Я на полтора часа отлучился, а тут уже более шестидесяти постов! :D

Спор о том, что есть стимпанк, а что якобы стимпанк (якобипанк) идёт очень дано и с переменным успехом.

Точно! :)

В любой теме есть рациональное зерно, а вдруг разовьётся новое направление?

Представил себе эти танки в бою, как они прут на противника галсами при встречном ветре. Да в них будет вообще не попасть из пушки! Они будут неуязвимы! Но с другой стороны ветер может стихнуть и тогда поле боя превратится в тир с неподвижными мишенями. :)

А мы это в квартире делали. :)

Предлагаю свою идею — виндпанк! Все приборы и агрегаты с ветряным двигателем. Если в корабельном деле это уже давно и с успехом реализовано, то использование ветряного двигателя в бытовой технике должно открывать широкие перспективы для творчества. Я не имею ввиду ветряные мельницы и борьбу с ними.

Помнится сами очищали серебро с контактов от реле с помощью буры и борной кислоты. :) Эх, давно это было…

Ну, в монетах-то должна точно выдерживаться рецептура!

И серебро? Можно же старые рубли и полтинники использовать, тем более, что там уже готовый сплав.

Можно в банке небольшой слиток купить, добавить лигатуру и использовать. Не думаю, что это будет очень дорого, скорее всего дешевле, чем лом использовать.

Да там будет-то десятая часть грамма.

А может эти части делать золотыми?

Впечатляет! (+) А как медь, не будет окисляться?

Тогда это уже вопрос к админу.