+11.94
Рейтинг
373.68
Сила
Zet_Centralia
← предыдущая следующая →
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
А правила действительно очень подходят для наших газелек. Все без исключения)
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Разговор двух сэров.
— Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником…
— ???
— Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах…
— А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком…
— ???
— Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати — водопроводчик!
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…
— Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Главное, чтоб срабатывал принцип «смотреть, но не трогать». А то у нас местные «свалкеры» и прочее готьё уже все развалины загадили надписями, кривыми подобиями граффити и прочими вандальскими штуками.
Полная версия:
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
— Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
— Ну конечно, — охотно согласилась леди. — Принесли бы сразу виски — и дело с концом!
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
— Посмотрите, какой красивый закат… — сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
«Тоже мне, лорд Байрон», — подумала она и ушла.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
— Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
— Ик, — ответила леди.
«Пьяная леди!» — изумился джентльмен.
«Вежливый джентльмен!» — удивилась леди.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
— Стой! — закричала леди и пнула его в пах.
— Это не по-джентльменски… — согнулся вор, роняя сокровища.
— А я леди, — гордо заметила леди.
Или латный перчаткиоз.