Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben три раза…
97 комментариев
Чем отличаются студенты 19-го века и студенты 20-го века?
Студент 19-го века — выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до
Фейербаха.
Студент 20-го века — слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты
Пьехи до иди ты на х**
Поделюсь-ка отрывками из увиденной вчера подборки.
Полная версия:
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
— Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
— Ну конечно, — охотно согласилась леди. — Принесли бы сразу виски — и дело с концом!
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
— Посмотрите, какой красивый закат… — сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
«Тоже мне, лорд Байрон», — подумала она и ушла.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
— Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
— Ик, — ответила леди.
«Пьяная леди!» — изумился джентльмен.
«Вежливый джентльмен!» — удивилась леди.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
— Стой! — закричала леди и пнула его в пах.
— Это не по-джентльменски… — согнулся вор, роняя сокровища.
— А я леди, — гордо заметила леди.
просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает…
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится…
ну, граф, значит, удовлетворился горничной…
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
— а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил…
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в бассеине купатся…
ну, граф и садовницу…
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает…
граф: — графиня, душа моя, вот Вы где!..
— а то я же зае%ался Вас искать!
Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
-Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр!
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся леди увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!
Не хотите ли подборочку настоящего бородатого английского юмора?
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Разговор двух сэров.
— Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником…
— ???
— Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах…
— А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком…
— ???
— Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати — водопроводчик!
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…
— Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
— Алло, любезный?
— Слушаю вас сэр.
— Любовник уже пришел к моей супруге?
— Да сэр, они в спальне.
— Любезный, возьмите ружье и застрелите обоих.
— Слушаюс сэр.
(пять минут отдаленных выстрелов и криков)
— Алло, сэр. Я застрелил вашу супругу, но ее любовник успел выскочить в окно. Я гнался за ним по саду. Ружье заклинило и мне пришлось придушить его у фонтана с наядами.
— Но любезный, у меня в саду нет фонтана…
— По какому номеру вы звоните?
Два джентльмена курят у борта пассажирского парохода. Вдруг в воду падает какая-то леди. Вокруг нее сразу начинает кружить плавник акулы. Один из джентльменов сбрасывает пиджак, выхватывает у матроса кортик и прыгает за борт. Несколько минут борьбы, акула всплывает с кортиком в брюхе, а джентльмена и леди вытягивают на борт лестницей.
Второй джентльмен с неодобрением – « Рыбу, ножом…».
За борт попадает молодой мичман, а тут акула. Он хватается за кортик, но тут с борта какая-то дама говорит: «Мичман! Рыбу, ножом ?...»
Ну что делать — пришлось кортик бросить, и акула съела мичмана. :(
— Ватсон, вы видите эти яркие звезды?
— Конечно, Холмс.
— И что бы это могло значить, Ватсон?
— Это значит, что мы находимся в южном полушарии…
— Неверно, Ватсон! Это значит, что кто-то украл нашу палатку!
Сидят трое достойных Steampunker'ов в лодке, занимаются рыбной ловлей.
Ночь, но светать уже начинает. Один джентльмен говорит:
— А вот и солнце всходит!
Другой с ним соглашается:
— Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их товарищ быстренько, двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Двое выныривают из воды:
— Что, мол, за манеры? Сударь, объяснитесь!?!
— Одного за offtop, другого за флуд.
— Да вы в своём уме!?!
Джентльмен (который в лодке остался) достает трость
и шмяк обоих по голове:
— А за осуждение действий администратора — бан!!!
Три философа, англичанин, француз и немец пишут о слоне.
Англичанин добивается гранта Королевского географического общества, снаряжает экспедицию в Африку, двадцать лет изучает слонов, и, в итоге, пишет монографию «Слон такой, какой он есть»
Француз, перед ежевечерним походом в «Мулен руж», заглядывает в зоопарк, смотрит на слона в клетке, и пишет эссе «Слон такой, каким я его увидел».
Немец вообще никуда не выходит из кабинета и пишет фундаментальный труд «Слон такой, каким он должен быть».
Летели Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Вдруг налетела буря, закрутила и унесла шар в неизвестном направлении.
Шар повис на каком-то дереве. Рядом проходил какой-то человек.
Ватсон:
— Excuse me, sir, где мы находимся?
— Вы находитесь в гондоле воздушного шара, сэр! — ответил незнакомец и пошел дальше.
Холмс подумал и сказал:
— Вы знаете, Ватсон, этот человек — математик!
— Как вы это узнали, Холмс? — удивился доктор.
— Элементарно! Только математик может давать предельно точные, но абсолютно никому не нужные ответы!
Раньше в школе все называли меня очкариком, мне было очень обидно.
Но всё изменилось когда я увлёкся стимпанком и стал носить монокль!
Теперь они стали дразнить меня трёхглазым придурком…
добавим своего… не стимпанк, но вполне по английски…
вечер, Тауэрский мост, пьяный русский турист справляет нужду в Темзу, мимо проходит полицейский и спрашивает его.
— Извините сэр, не могли бы вы прекратить, это Темза, великая река нашей страны.
— i'm fucking you country…
— Но сэр, тут рядом резиденция королевы…
— i'm fucking you queen…
— Sorry my king!
… а ведь хорошее дело — анекдоты травить…
Холмс:
— Да вы подкаблучник!
Ватсон:
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и хорошего питания
Хочу поделиться с вами случаем, произошедшим примерно 2 недели назад с одной моей знакомой. Случай абсолютно реальный и ни капли не выдуманный. Он ни какого отношения не имеет к стимпанку, но хочу с вами поделиться, ибо, услышав о нём — ржал полчаса до слёз, а потом ещё вспоминал и начинал смеяться.
У одной учительницы был (есть и сейчас) пес породы Йоркширский террьер 2-х лет от роду. У него не выпал молочный зуб и мешал прорезаться постоянному. На домашнем совете было решено отнести пса в ветеринарку, чтобы провести абсолютно рядовую и не сложную процедуру удаления молочного зуба. Пса зовут «Бонифаций» — чуднАя кличка, но так уж назвали. Пришла она с псиной в ветеринарку, получила талончик, села в очередь. Быстро попали в кабинет, оставила пса, сидит, ждёт… 15-мин.,30-мин, 1 час (!) Забеспокоилась. Простая операция, а «Боню» всё не выносят! Тут выходит ветеринар и говорит
— забирайте!
Заходит за псом… понять ни чего не может. У того забинтован таз, а морда свободна.
Спрашивает,
— В чём дело?
— Ну мы всё сделали, кастрация прошла успешно! Забирайте и оплатите в кассе, отвечает ветеринар.
Тётке поплохело,
— Какая кастрация???
-Вот тут на талончике написано — сделать кастрацию, мы и сделали, оплачивайте.
Ветеринар прочитал вместо клички «Бонифаций» — кастрация (!)
У знакомой давление под 200, сидит никакая. Персонал вокруг неё бегает и уговаривает,
— Зато всё сразу сделали и по одной цене! :)))
Вот так — «сходил, блин, мужик за хлебушком !» :)))
Да ладно вам фарисействовать! Тут конечно смех сквозь слёзы :)
По идее, конечно и в суд подать можно. Сейчас собачки породистые по нескольку тысч.доллАров идут, «особенно на племЯ».
У истории продолжение имеется. Я вчера узнал, что теперь вторая собака ( пёс постарше) начал приставать к Боне, видя в нём «девочку». И уже пытался несколько раз его изнасиловать. Я посооветовал и его отнести «удалить зуб», чтобы не приставал :))
В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Вы, либо, двулично-лицемерный фарисей. Либо — скучный, серый человек без чувства юмора и фантазии. Во второе как-то верится с трудом, значит — первое. И в том и в другом случае — мне жалко ваших близких.
Ещё более поучительную историю я слышал от своего друга-хирурга. В их отделении произошла такая история…
Жил-был мужичёк лет 35-и. Однажды у него заболел на пальце «вросший ноготь». Помучился он немного и обратился к своему другу-однокашнику, работавшему тогда в больничке хирургом.
— удали, говорит ноготь, пожалуйста!
-Без проблем!- отвечает друг,- сделаем анестезию (пару укольчиков) и удалим ноготь с пальца.
Мужичёк заныл.
-Я уколов боюсь и крови не переношу. Удали, пожалуйста под общим наркозом. Уснул. проснулся — ногтя нет…
Хирург поупрямился, поуговаривал друга отказаться от этого… ну а потом — согласился.
Вот пришёл день операции. Пациент радостный — ни чего не почуствует! Дали наркоз… что-то пошло не так. Анафилактический шок, отёк лёгких, остановка сердца. Врачи бегают, спасают… безрезультатно :(( Мотор не запускается. Друг решается на прямой массаж сердца. Минуты стремительно убегают.
Вскрывают грудную клетку, делают прямой массаж сердца. Мотор потихоньку запустился. Все облегчённо вздыхают и отправляют мужика на каталке в реанимацию. По дороге каталка цепляется колесом за плинтус и опрокидывается. Мужик летит на кафельный пол. Дополнительно перелом ключицы и трещина лучевой кости. Его опять в операционную для накладки разошедшихся швов и гипса.
На 3-и сутки мужик очнулся в палате с перепаханной грудной клеткой, шиной на руке и замотанный как мумия бинтами… ноготь на пальце!!! :)))
Данная ситуация трагикомична конечно же. Я не садист и мне лично жалко ХОЗЯЙКУ собаки, а не эту мелкую злобную вечно лающую животину. Хозяйка расстроилась (хотя, наверняка дошла бы в последствии до осознания необходимости кастрации животного). Ибо не собиралась устраивать собачью ферму у себя дома. Иначе, не кастрированное животное в квартире, не гуляющее на улице — мучение и хозяев и самого животного. Вонь псины и «метки» по углам, не адекватное поведение псины, агрессия на всё что движется и т.д.
Об этой ситуации (по прошествии некоторого времени, когда успокоится хозяйка) будут вспоминать, как об анекдоте из жизни. Я лично, представил подобную ситуацию, относительно человека, собирающегося к стоматологу удалять зуб. Ещё одна страшилка на тему «врачей-вредителей», не более того. А вы как всегда, влезли со своими поучающе-обвинительными воплями «оскорблённого пошлятиной праведника».
А, вот в чём дело было! У вас к собаке личный зуб имелся, поэтому так радует случай?
А пса вдвойне жаль: не только порезали, так ещё и не гуляли, оказывается…
Юморим понемногу? Дозвольте и мне слово молвить, в тему…
Однажды поручик Ржевский на приёме у графини Н. случайно взял вилку для омаров не той рукой. Гости, конечно, тактично промолчали--но с тех пор про бедного поручика вечно рассказывают всякие гадости…
Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что «придрочить», обозначает «приласкать» по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)
Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.
Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили «А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?», дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: «да и ружья у вас — баловство одно». Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.
Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о «сухопутных моря не нюхавших», и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.
Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады… Тока дед глянул на результат, пробормотал «Баловство это все», и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус «Шмель», кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.
А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет «не спиздят ли») спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду «Поднимать стаю». Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.
И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать «Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык». Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия… Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал «Эх правее надо было брать, полстаи ушло!».
В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед <Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать> и по-ленински вскидывал бровь.
Жена Стимпанкера поучает ребенка.
— Дочка! Вот посмотри на нашего папу. Какой у нас папа хозяйственный? Он всякий хлам собирает и любую сломавшуюся вещь может в хозяйстве починить и исправить.
Дак вот, запомни дочь!
Никогда не выходи замуж за такого как твой папа, потому что у тебя тогда, никогда в жизни не будет НОВЫХ ВЕЩЕЙ.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „мяу“…
…
В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету.
Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
…
Girhasha:
Вчера, гуляя по Царицыно, решили зайти таки в оранжереи. Там и подслушали кусочек экскурсии. Экскурсия была для детей (класс 3-5, наверное).
Экскурсовод, чтобы подвести рассказ к лекарственным растениям, показывает детям изображение чумного доктора:
— А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
— Потому что дятел — санитар леса!
97 комментариев
Студент 19-го века — выбрит до синевы, слегка пьян и эрудиция от Баха до
Фейербаха.
Студент 20-го века — слегка выбрит, пьян до синевы и эрудиция от Эдиты
Пьехи до иди ты на х**
Полная версия:
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
— Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
— Ну конечно, — охотно согласилась леди. — Принесли бы сразу виски — и дело с концом!
Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
— Посмотрите, какой красивый закат… — сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
«Тоже мне, лорд Байрон», — подумала она и ушла.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
— Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
— Ик, — ответила леди.
«Пьяная леди!» — изумился джентльмен.
«Вежливый джентльмен!» — удивилась леди.
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
— Стой! — закричала леди и пнула его в пах.
— Это не по-джентльменски… — согнулся вор, роняя сокровища.
— А я леди, — гордо заметила леди.
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает…
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится…
ну, граф, значит, удовлетворился горничной…
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
— а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил…
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в бассеине купатся…
ну, граф и садовницу…
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает…
граф: — графиня, душа моя, вот Вы где!..
— а то я же зае%ался Вас искать!
— Бэримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
-Сэр! Темза вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
-Бэрримор! Что это за вид?! И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
-Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь того самого кабинета тихо открывается, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр!
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся леди увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!
«Тут в любую сторону к морю, чертов остров.»
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Разговор двух сэров.
— Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником…
— ???
— Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах…
— А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком…
— ???
— Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати — водопроводчик!
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
— Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня…
— Что такое «английский юмор»? — Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Жаль, невозможно проголосовать за топик.
— Слушаю вас сэр.
— Любовник уже пришел к моей супруге?
— Да сэр, они в спальне.
— Любезный, возьмите ружье и застрелите обоих.
— Слушаюс сэр.
(пять минут отдаленных выстрелов и криков)
— Алло, сэр. Я застрелил вашу супругу, но ее любовник успел выскочить в окно. Я гнался за ним по саду. Ружье заклинило и мне пришлось придушить его у фонтана с наядами.
— Но любезный, у меня в саду нет фонтана…
— По какому номеру вы звоните?
Второй джентльмен с неодобрением – « Рыбу, ножом…».
За борт попадает молодой мичман, а тут акула. Он хватается за кортик, но тут с борта какая-то дама говорит: «Мичман! Рыбу, ножом ?...»
Ну что делать — пришлось кортик бросить, и акула съела мичмана. :(
— Конечно, Холмс.
— И что бы это могло значить, Ватсон?
— Это значит, что мы находимся в южном полушарии…
— Неверно, Ватсон! Это значит, что кто-то украл нашу палатку!
— Викторианская Англия — это стимпанк!
=))
Ночь, но светать уже начинает. Один джентльмен говорит:
— А вот и солнце всходит!
Другой с ним соглашается:
— Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их товарищ быстренько, двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Двое выныривают из воды:
— Что, мол, за манеры? Сударь, объяснитесь!?!
— Одного за offtop, другого за флуд.
— Да вы в своём уме!?!
Джентльмен (который в лодке остался) достает трость
и шмяк обоих по голове:
— А за осуждение действий администратора — бан!!!
Радуйтесь и вы, господа! Наш ресурс обзаводится профессиональным юмором!
Англичанин добивается гранта Королевского географического общества, снаряжает экспедицию в Африку, двадцать лет изучает слонов, и, в итоге, пишет монографию «Слон такой, какой он есть»
Француз, перед ежевечерним походом в «Мулен руж», заглядывает в зоопарк, смотрит на слона в клетке, и пишет эссе «Слон такой, каким я его увидел».
Немец вообще никуда не выходит из кабинета и пишет фундаментальный труд «Слон такой, каким он должен быть».
Шар повис на каком-то дереве. Рядом проходил какой-то человек.
Ватсон:
— Excuse me, sir, где мы находимся?
— Вы находитесь в гондоле воздушного шара, сэр! — ответил незнакомец и пошел дальше.
Холмс подумал и сказал:
— Вы знаете, Ватсон, этот человек — математик!
— Как вы это узнали, Холмс? — удивился доктор.
— Элементарно! Только математик может давать предельно точные, но абсолютно никому не нужные ответы!
Но всё изменилось когда я увлёкся стимпанком и стал носить монокль!
Теперь они стали дразнить меня трёхглазым придурком…
www.google.ru/search?q=земля+полая
вечер, Тауэрский мост, пьяный русский турист справляет нужду в Темзу, мимо проходит полицейский и спрашивает его.
— Извините сэр, не могли бы вы прекратить, это Темза, великая река нашей страны.
— i'm fucking you country…
— Но сэр, тут рядом резиденция королевы…
— i'm fucking you queen…
— Sorry my king!
— I'm sorry, Your Majesty…
Холмс:
— Да вы подкаблучник!
Ватсон:
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и хорошего питания
Возможно немного бородатый анекдот…
Приходит бомж в пункт приёма стеклотары, спрашивает:
— Вы бутылки от виски принимаете?
— Да… сэр.
)))
З.Ы: Забил пока на нее… вчера опять на конфорке паял.
armorgames.com/play/14631/steampunk-tower
У одной учительницы был (есть и сейчас) пес породы Йоркширский террьер 2-х лет от роду. У него не выпал молочный зуб и мешал прорезаться постоянному. На домашнем совете было решено отнести пса в ветеринарку, чтобы провести абсолютно рядовую и не сложную процедуру удаления молочного зуба. Пса зовут «Бонифаций» — чуднАя кличка, но так уж назвали. Пришла она с псиной в ветеринарку, получила талончик, села в очередь. Быстро попали в кабинет, оставила пса, сидит, ждёт… 15-мин.,30-мин, 1 час (!) Забеспокоилась. Простая операция, а «Боню» всё не выносят! Тут выходит ветеринар и говорит
— забирайте!
Заходит за псом… понять ни чего не может. У того забинтован таз, а морда свободна.
Спрашивает,
— В чём дело?
— Ну мы всё сделали, кастрация прошла успешно! Забирайте и оплатите в кассе, отвечает ветеринар.
Тётке поплохело,
— Какая кастрация???
-Вот тут на талончике написано — сделать кастрацию, мы и сделали, оплачивайте.
Ветеринар прочитал вместо клички «Бонифаций» — кастрация (!)
У знакомой давление под 200, сидит никакая. Персонал вокруг неё бегает и уговаривает,
— Зато всё сразу сделали и по одной цене! :)))
Вот так — «сходил, блин, мужик за хлебушком !» :)))
По идее, конечно и в суд подать можно. Сейчас собачки породистые по нескольку тысч.доллАров идут, «особенно на племЯ».
У истории продолжение имеется. Я вчера узнал, что теперь вторая собака ( пёс постарше) начал приставать к Боне, видя в нём «девочку». И уже пытался несколько раз его изнасиловать. Я посооветовал и его отнести «удалить зуб», чтобы не приставал :))
В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Это уже клиника!.. Может это у вас такой юмор особый? Печально, сочувствую вашим близким...:(
А вы уже целуете своих друзей минусёров? :)
Жил-был мужичёк лет 35-и. Однажды у него заболел на пальце «вросший ноготь». Помучился он немного и обратился к своему другу-однокашнику, работавшему тогда в больничке хирургом.
— удали, говорит ноготь, пожалуйста!
-Без проблем!- отвечает друг,- сделаем анестезию (пару укольчиков) и удалим ноготь с пальца.
Мужичёк заныл.
-Я уколов боюсь и крови не переношу. Удали, пожалуйста под общим наркозом. Уснул. проснулся — ногтя нет…
Хирург поупрямился, поуговаривал друга отказаться от этого… ну а потом — согласился.
Вот пришёл день операции. Пациент радостный — ни чего не почуствует! Дали наркоз… что-то пошло не так. Анафилактический шок, отёк лёгких, остановка сердца. Врачи бегают, спасают… безрезультатно :(( Мотор не запускается. Друг решается на прямой массаж сердца. Минуты стремительно убегают.
Вскрывают грудную клетку, делают прямой массаж сердца. Мотор потихоньку запустился. Все облегчённо вздыхают и отправляют мужика на каталке в реанимацию. По дороге каталка цепляется колесом за плинтус и опрокидывается. Мужик летит на кафельный пол. Дополнительно перелом ключицы и трещина лучевой кости. Его опять в операционную для накладки разошедшихся швов и гипса.
На 3-и сутки мужик очнулся в палате с перепаханной грудной клеткой, шиной на руке и замотанный как мумия бинтами… ноготь на пальце!!! :)))
Вооттт… а вы говорите, Бонифаций…
Об этой ситуации (по прошествии некоторого времени, когда успокоится хозяйка) будут вспоминать, как об анекдоте из жизни. Я лично, представил подобную ситуацию, относительно человека, собирающегося к стоматологу удалять зуб. Ещё одна страшилка на тему «врачей-вредителей», не более того. А вы как всегда, влезли со своими поучающе-обвинительными воплями «оскорблённого пошлятиной праведника».
А пса вдвойне жаль: не только порезали, так ещё и не гуляли, оказывается…
Однажды поручик Ржевский на приёме у графини Н. случайно взял вилку для омаров не той рукой. Гости, конечно, тактично промолчали--но с тех пор про бедного поручика вечно рассказывают всякие гадости…
coub.com/view/4e0v4bpz
animalworld.com.ua/news/Miniatjurnyje-stimpank-skulptury-iz-mehanicheskih-chasov
Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что «придрочить», обозначает «приласкать» по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)
Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.
Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили «А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?», дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: «да и ружья у вас — баловство одно». Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.
Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о «сухопутных моря не нюхавших», и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.
Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады… Тока дед глянул на результат, пробормотал «Баловство это все», и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус «Шмель», кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.
А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет «не спиздят ли») спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду «Поднимать стаю». Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.
И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать «Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык». Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия… Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал «Эх правее надо было брать, полстаи ушло!».
В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед <Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать> и по-ленински вскидывал бровь.
— Дочка! Вот посмотри на нашего папу. Какой у нас папа хозяйственный? Он всякий хлам собирает и любую сломавшуюся вещь может в хозяйстве починить и исправить.
Дак вот, запомни дочь!
Никогда не выходи замуж за такого как твой папа, потому что у тебя тогда, никогда в жизни не будет НОВЫХ ВЕЩЕЙ.
…
В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету.
Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.
…
Girhasha:
Вчера, гуляя по Царицыно, решили зайти таки в оранжереи. Там и подслушали кусочек экскурсии. Экскурсия была для детей (класс 3-5, наверное).
Экскурсовод, чтобы подвести рассказ к лекарственным растениям, показывает детям изображение чумного доктора:
— А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
— Потому что дятел — санитар леса!