Ловец ежей или необитаемый остров. Продолжение.

Здравия всем :)
Итак, я еще не всё сказала народ вроде как одобрил и плюсов накидал за предыдущий топик, а посему продолжу свой рассказ про ежиную эпопею.

Про то, что нисколечки не стимпанк уже тоже говорила :)

Начало туть

Вот значится ползет наша шишига от пусковой, тихо так ползет. Типа, гуляем мы тут и никого не боимся и ваще мы мирные турысты, но гуляем в строго заданном направлении. То бишь подальше от этого замечательного периметра пусковой и дела нам до него вот нисколечки нету.
Проползли тогда, значится, мы уже где-то километров 6-8. Вроде как никто нас атаковать и съесть не пытался, да вот только из заросших кюветов, да из леса вдоль дороги смотрели множество глаз. Ох, и недобрым взглядом смотрели. Адреналин начал сходить, да и машина пошла пошустрее, водила уже четвертую воткнул. В общем, чем дальше мы отходили от пусковой, тем спокойнее становилось на душе. Получается все правильно мы сделали в этой ситуевине, значится, правильнее некуда.

Где-то на 14-ом километре водила вдруг резко остановил машину. Да что там остановил, встал как вкопанный. Впереди метрах в 40 на дорогу вышел крупный еж… Зверь покрутил носом, повернулся в сторону кювета и оттуда вылезли еще четыре маленьких ежика. Никак не реагируя на нас, эта команда направилась цепочкой на другую сторону дороги и скрылась в лесу. Ага, значится, это была ежиха-мама со своими мелкими. А самое главное, всему этому семейству явно было наплевать на машину, на дорогу и на охрану какого-то замечательного периметра. Они просто шли по своим важным ежиным делам…



Мы переглянулись с водилой, обоих нас так знатно потряхивало. Что поделать, у людей же нервы, а не силовые кабели. Каждый видел рожу другого и при этом понимал, что его смотрится явно не лучше. Это сейчас можно наплести, мол мы были смелые и мужественные как Геракл и Конан, мы достойно прошли это приключение, значится. Вот только скажу честно, нифига мы такими не были и смотрелись мы вот совсем не героически. Наверное, самое годное выражение, описывающее наше состояние, это прихреневшие. Ага, вот именно такими прихреневшими во всей своей красе мы и были. Не помню как, наверное машинально, вытянул из кармана своей мабуты пачку «Явы» (ну-да, всегда запасаюсь этой отравой перед командировками) и протянул водиле. Что-то мои пальцы пока еще не слушались и предательски дрожали. Водила покрутил пачку и вытянул из неё пару сигарет, прикурил обе и протянул мне одну:
— Хрена себе, явская, а не дукатовская.
— Ага, она самая ява-явская, не дукатовская, по 40 копеек в мягкой пачке. — ох, и по кайфу сейчас было ощущать вкус дыма.
— Командир, ты это, не переживай, это же были на дороге ежики, самые обычные ежики, мать их лешачиху, — продолжил водила.
— Ну-да, сам вижу, что ежики, самые обычные ежики, значится, — повторил я за ним. — На лосей они точно не похожи.
И тут нас прорвало на ржач. Мы не просто смеялись, мы хохотали до слез, до потери дыхания.
Кто-то из караульных в кузове постучал по крыше кабины шишиги:
— Эй, мужики, мы там чё встали-то?
— Да-а фигня, там впереди дорогу переходили, вот и уступили, — пропыхтел водила.
— А кто переходил-то? — озадаченно уточнил боец.
— Ну как кто, ясен пень не конь в пальто, а самые обычные ежики, — водила протянул ему пачку сигарет и нас опять накрыло ржанием.
Ну-да, караульным тоже досталось нервача, парень озадаченно сгреб курево и тут накрыло смехом и его…
Вот, значится, представь себе картину, дорога от пусковой, кругом лес и куча здоровых охреневших лбов сидят в шишиге да укатываются глядя на друг-дружку и повторяя «самые обычные ежики».
Наверное в тот момент мы были мечтой любого психиатра, на такой группе он бы не одну диссертацию бы накатал. Да и фиг с ним, пусть катает, нам не жалко. Вот только психиатры по пермским лесам не ходят в поисках материалов для диссеров, они же не ежики какие-то…

Ну, значится, немного остыв от сюрпризов нашего доблестного испытания замечательной системы, похромали мы до маточной на нашу временную базу. Там уже и будем решать, что и как делать дальше. А что вы хотите, испытания изделия мы же еще не закончили и сегодня был только первый запуск…



Часть 5. О навыках решения проблем по мере их поступления или кто не спрятался — виноваты мы.

Ну, значится, прибыли мы на базу. После всех приключений, смотрелись мы явно уставшими и офигевшими, поэтому любой видел, что люди провели суровый день и с вопросами не приставали. Поскольку караул до окончания испытаний находился в моем подчинении, как и водила шишиги, то личному составу был объявлен приказ — «готовность три Ольги». Что такое, значится, три Ольги? Ну, так это просто — Отжираться Отмываться Отсыпаться, последовательность не особо важна. Но выполнять неукоснительно все три задачи обязан каждый воин в любом звании и должности. А че вы хотели, у нас тут, значится, армия, а не пионерский лагерь или санаторий какой.

Про все случившиеся на пусковой сегодня, бойцам велено было помалкивать. Если будут лезть с вопросами, то рассказывать, как «эти придуры заставляли честных караульных отгонять комаров от их сиятельств вениками из папоротника и сурепки, а сами смотрели в свои чудканутые приборы и что-то рисовали в журналах, аж на перекур времени не было» :)
Ну, а для восстановления молодых организмов бойцов после тягот и лишений сегодняшней службы, я лично выдал самое лучшее армейское средство профилактики переутомлений и заболеваний личного составу. Звалось это средство — ОН.
Ведь, значится, что самое ценное и необходимое в армии в мирное время? Не-е, не боеприпасы и не высокая боевая и политическая подготовка. Самое главное в армии после жратвы и курева — это всегда и во все времена был ОН! Тот у кого есть ОН — это самое уважаемое должностное лицо любого гарнизона, любой авиабазы и любого боевого корабля, включая атомные подводные лодки. Вот значится именно ОН и был выдан в количестве трех фляжек караульным, но с условием, что опосля " регламентной дезинфекции оружия обмундирования и личного состава" на утреннем построении весь этот личный состав должен поражать своей выправкой и собранностью даже самых строгих проверяющих. Аж, значится, из самого штаба округа.
Для тех, кто не в курсе, объясняю доходчиво: ОН имеет конечно и официальные химические ФИО и звучат они понятно и узнаваемо даже последнему двоешнику — C2H5OH, но в армии очень любят сокращения и поэтому ОН — это ОН и точка.

Ну-у, значится, чего греха таить, наша группа тоже малость продезинфицировала организмы, а после устроили оперативное совещание с повесткой дня, точнее ночи. А чё, собственно, дальше делать будем? Картина у нас выходила следующая — изделие работает и заявленные заводом функции выполняет — это плюс. Ежи пока находятся под воздействием изделия к кунгу управления на пусковой нас не пустят — это минус. А проникнуть на пусковую и отключить изделие, значится, нам как-то все же надоть — это задача первой необходимости.
Вот и получается, что наша пусковая на данный момент, является самым натуральным Необитаемым Островом. При чем необитаемым островом с автономно пашущей установкой и окруженным в радиусе 10-ти километров весьма недружелюбными хищниками, готовыми этот остров защищать любой ценой. Хе-хе, это нам не сюжет из книжки Стругацких, кстати тоже про остров, но обитаемый, это то что мы имеем. Хотя опять уточню, значится, не мы имеем, а нас имеет.

Ну-у, идеи по ковровым бомбардировкам кунга острова или высадке на него десанта с воздуха мы не рассматривали. Вариант с привлечением специально обученных диверсионных подразделений тоже отпадал т.к. ни у кого из нас таких знакомых спецназеров не было от слова совсем. Да и мысль о том, что в мире существуют подразделения, способные выполнять задачи по нейтрализации ежей, показалась крайне сомнительной.
Вот и выходит, что раз сами кашу заварили — сами будем и расхлебывать. При чем расхлебывать теми ложками, что есть в нашем матобеспечении. Значится, мы тут и единственные технические специалисты и диверсанты ежологической службы безопасности объектов.

В общем, в ходе долгих дебатов и изучения технической документации изделия, созрел следующий план — перевести наши испытания в фазу дистанционного наблюдения на пусковую не суваться до тех пор, пока в генераторе питания кунга не закончится топливо и установка сама по себе не отключится.
Согласно тем же заводским документам изделия, генератор проработает еще, значится, четверо суток. За это время мы наблюдаем с безопасного расстояния за поведением колючеголовых и ни в какие приключения не лезем. Ну и заодно подготавливаем всю необходимую документацию по самим испытаниям изделия.
Было решено к работе привлечь и вверенный мне караул, все же лишние глаза, да еще и с оружием нам не помешают.
Именно этот план был одобрен нашей группой и принят к исполнению мной единогласно, воздержавшихся не было :)

Наблюдение построили по принципу трех смен из трех мобильных групп из машины не вылезать и драпать нафиг при малейшей угрозе. Вот так вот, значится, и прошли следующие четверо суток согласно нашему гениальному плану. К счастью прошли без происшествий…



Часть 6. На всякое хитрое начало истории, всегда найдется конец с винтом.

Ну-у, значится, продежурили просидели в кузове шишиги на заднице ровно мы четверо суток и установка вырубилась. За время сумеречных и ночных наблюдений заметили интересное побочное явление от действия установки. Видимо установка как-то все же влияла на физиологию колючеголовых и они становились не просто упертыми охранятелями периметра, а еще начинали вырабатывать электричество. От того самого, значится, электричества у колючеголовых начинали светиться иголки на манер огней святого эльма.
Ох и сообразительные оказались ребята эти колючеголовые. Уже на вторую ночь наши наблюдатели видели картину, как примерно десяток ежиков гнал по опушке от периметра косолапого и не просто гнал, а для убедительности стрекали его мохнатую задницу электрическими разрядами. Что и говорить, косолапый оказался тоже не дурак и повторял в точности нашу тактику выхода из охраняемой зоны, значится, сматывался без всяких возражений подальше от этих охреневших катушек Теслы с иголками…

В общем по самовыключению установка была демонтирована и отправлена к месту хранения. Мы же написали все нужные отчеты об «успешном испытании СКП», отбыли к месту постоянной дислокации, где передали отчетность нашему командованию. Чтобы не обижать заводчан, в качестве недостатка установки указали, значится, её «сезонное ограничение к применению», а что вы хотите-то, ежики же зимой спят и будить их следует только в случае крайней необходимости :)

Кстати, про ребят из караула и водилу тоже не забыли, им, согласно приказа, «за самоотверженное исполнение служебного долга были предоставленны внеочередные звания, благодарственные письма на родину и отпуска» конечно же.

Эпилог.

Как сложилась дальше судьба этой установки мне, значится, неведомо. Скорее всего она вернулась к заводчанам на доработку, а может и осталась в резерве министерства обороны.
Но одно я вам скажу точно, если вы где-то в лесу вдруг увидите светящихся в темноте таинственным светом ежиков, то самое верное решение будет — это бежать от них быстро-быстро и как можно дальше…


Вот и вся история про СКП «ЁЖ-500», которую я слышала в детстве. Была ли это правда или выдумка, а может и то и другое, так то решать не мне, моё дело навешать побольше лапши на уши пересказать.
Кстати, вот кусочек оцифрованного учебного фильма, который совершенно случайно завалялся у очевидца тех событий.

В оформлении топиков использовался очень симпатичный ежик художника Валентина Тюстина

Отдельная благодарность всем тем, кто помогал в оформлении топика.

Спасибо за внимание и всем всего вкусного.
С уважением, ваша Доктор Мрысь :)