Как написать шЫдевр в стиле "Стимпанк".

Автор:
-Так. Надо что-нибудь написать. Хм… Школы волшебства уже не актуальны, вампиры всех бесят, молодёжные антиутопии вышли из моды… О! Попробую-ка я поработать в жанре «стимпанк»!
Значит, приступим. Для начала мне нужен герой.
Герой:
-Привет!
Автор:
-Не «привет», а «имею честь приветствовать вас, леди и джентльмены!». В конце концов, ты же аристократ. Зовут тебя… м-м… Джон Грей.
Герой:
-А почему «Джон», а не, скажем, «Иван»? Ты же на русском пишешь!
Автор:
-Ну… Во-первых, я хочу добавить немного экзотики, а во-вторых, надеюсь, что меня издадут за границей…
Герой:
-Надейся-надейся. Наивный. Кстати, напомню тебе, что самая населённая страна это Китай…
Автор:
-Хорошо. Уговорил. Тебя зовут Джон-Ван фон Иванофф.
Герой:
-Чего-о???
Автор:
-Ма-алчать!!! Значит, ты у нас аристократ. Герцог. Ближайший родственник короля и особа, приближённая к трону. Плейбой, филантроп, светский лев. Умный, добрый, благородный. Блестящий офицер, в двадцать лет дослужившийся до генерала. Писаный красавец--высокий, стройный блондин с римским профилем. Любимец женщин. А заодно--гениальный учёный, изобретатель…
Герой:
-Так. Стоп. Ты уверен, что моя фамилия «Иванофф», а не «Сью»?
Автор:
-Не волнуйся, я потом добавлю тебе неднозначности. Ты кого-нибудь зверски убьёшь или изна…
Герой:
-А вот нельзя ли без этого?
Автор:
-Суровый паровой мир. «High tech--low life». Терпи. Значит, так. Ты изобрёл паровой… паровую… паровое…
Герой:
-Что именно?
Автор:
-Слушай, я не технарь, а гуманитарий. Имей терпение. Паровой…
Герой:
-Автор, просто подставь эпитет «паровой», а лучше «паромеханический», и назови это стимпанком. Танк, компьютер, дирижабль, унит…
Автор:
-Паровой лазерный бластер!
Герой:
-Это вообще как возможно???
Автор:
-Я же говорю: я гуманитарий. Ну её в задницу, эту техническую сторону. Пипл схавает. И за твоим изобретением охотится злодей--чтобы использовать его в своих гнусных замыслах.
Злодей:
-Муа-ха-ха!!! Я есть хотеть уничтошить фесь мир, ja-ja!
Автор:
-Э-м… Подожди пока. Ещё не время. Значит, злодей. Зовут его… Доктор Фридрих фон Флюгегехаймен.
Герой, корчась от смеха, падает на пол.
Автор:
-Не вижу ничего смешного в аллитеративном имени. Ну да, согласен, банально… И что? Ладно, продолжим. Чтобы исполнить свой план, злодей подослал к тебе свою верную ассистентку. Вот она.
Героиня:
-Здравствуй, милый.
Герой:
-Что за… Но ведь это же моя невеста, Ирен Орлофф!
Автор:
-Ирен только кажется милой девушкой. Но на самом деле она--жестокая, холодная и бездушная стерва; прирождённая садистка и манипуляторша…
Героиня:
-Муа-ха-ха! Ой, простите.
Герой:
-А почему я должен её любить? Я же плейбой, светский лев, любимец женщин. Неужели не смогу найти кого-нибудь поприятнее?
Автор:
-Потому, что так надо для развития сюжета, балда! И вообще, не мешай расписывать твою личную жизнь, а то рассержусь и сделаю тебя геем. Толерантная повесточка сейчас в моде, хе-хе…
Герой:
-Зараза!
Автор:
-Доктор Флюгегехаймен специально подослал её, чтобы ты в неё влюбился. Но злодей не мог и подумать, что она и сама в тебя влюбится, ведь где-то там, глубоко в её душе живёт нечто разумное, доброе, вечное; и ты всё это пробудишь; и она изменится; и вместе вы…
Герой и Героиня, вместе:
-Гнусный штамп!
Автор:
-Не штамп, а классика. Так. Начнём. Герой, изобретай.
Герой:
-Ура! Я изобрёл паровой лазерный бластер! Муа-ха-ха!!!
Автор:
-Так. Ты. Герой, штаны с дырой. Это что сейчас было?
Герой:
-Вообще-то я только что создал новый вид оружия.
Автор:
-Хм… Действительно… Ладно, сделаем следующим образом. На самом деле тебе не нравится изобретать оружие. И вообще тебя заставили. Лично король заставил. Вот он, кстати.
Герой:
-Эти дурацкие усики вызывают некую смутную тревогу… Ваше величество, скажите что-нибудь.
Король:
-БЗИК ФАЙЛ!!!
Герой:
-Чёрт! Может, наследник будет поприличнее?
Автор:
-А вот и наследный принц.
Наследный принц:
-Э-э… Ы-ы… Вау, я чё, типа прынц? Ваще отпад!
Автор:
-Уйдите с глаз моих. Оба. Всё равно вас скоро убьют.
Герой:
-Надеюсь, это я сделаю?
Автор:
-Нет. Злодей. Из твоего парового лазерного бластера.
Злодей:
-Токта я не есть понимайт, потшему я есть злотей!
Автор:
-Я же сказал: подожди… Значит, герой, тебе это не нравится. И ты топишь своё горе в алкоголе.
Герой:
-Ура! Так вот она, неоднозначность!
Достаёт из-за пазухи бутылку водки и выпивает её залпом.
Героиня:
-Уважаемый автор, делайте со мной что хотите, но я не буду встречаться с алкоголиком!
Автор:
-Так именно из-за того, что твой любимый начал квасить по-чёрному, ты его и предала, пойдя в ассистентки к Злодею.
Героиня:
-Стоп-стоп… Автор, ты ещё не закончил пролог, а уже запутался. Ты противоречишь сам себе. Когда я стала ассистенткой Злодея--до знакомства с героем или после?
Автор:
-Э-м… Где мои черновики… Значит, тебя подослали, чтобы он в тебя влюбился, но ты сама в него влюбилась, а потом он запил, и ты его бросила, и вернулась к злодею с украденными чертежами парового лазерного бластера, а в конце романа ты снова полюбишь героя.
Герой и Героиня, вместе:
-Молодец. Выкрутился.
Автор:
-Молчите! Сейчас будет поворотный момент всей истории. Героиня. Действуй.

"… Войдя в комнату, Ирен на миг замерла в дверях. Её любимый сидел за столом, подперев руками голову--и только початая бутылка абсента и пара старинных бронзовых канделябров составляли ему кампанию. Так странно было видеть его, сильного, умного и весёлого таким подавленным и одиноким. Что-то непонятное, трудноопределимое шевельнулось в груди молодой женщины--но она моментально подавила неясный порыв. У неё есть задача. Она её выполнит. Ирен подошла к столу, обняла жениха за плечи, нежно поцеловала в висок..."

Героиня берёт канделябр и что есть силы бьёт Героя в висок. Герой отрубается. Героиня достаёт из внутреннего кармана его мундира чертежи парового лазерного бластера и убегает.
Автор:
-А что, так можно было?
Героиня:
-Х-хе!
Автор:
-Блин. Я так хотел написать эротическую сцену…
Героиня:
-Ути бедненький…
Автор:
-Не отвлекайся. Ты пришла к злодею.
Злодей:
-Муа-ха-ха! Спасипо, торокая! Теперь я смоку уничтошить мир, ja!
Автор:
-Иди. Работай.
Героиня:
-А я?
Автор:
-А ты пойди поплачь в подушку, побейся головой о стену, потерзайся, помучайся душевными переживаниями… Переживи катарсис, в общем. Потом пригодится.
Героиня:
-Зараза!
Злодей:
-Фот я стелал. И этот маленький фитюлька есть мочь уничтошит фесь мир?
Автор:
-Идиот! Это ручной вариант! Увеличь в тысячу раз! Ты должен соорудить огромный паровой лазерный бластер, способный одним выстрелом сносить к чёртовой бабушке целые города!
Злодей:
-Ja! А мошно спросийт? Потшему я хотеть уничтошить мир? Я есть псих?
Автор:
-Нет, это было бы слишком банально. Тут замешаны трагические моменты из твоего детства…
Злодей:
-Меня есть били хулиганы?
Автор:
-Не только. Ты--сын шлюхи и алкоголика. Родился в самых гнусных трущобах. С самого детства ты познал голод и нужду; ты перебивался случайными заработками, дрался, воровал, торговал дурью… в десять лет ты убил единственного друга за кусок хлеба. Тебе пришлось пробиваться наверх, к почёту, признанию, имени и громкому титулу--с кровью и с потом, идя по трупам по колено в дерьме. И ты всегда завидовал тем, кому не пришлось это делать, кому всё было дано по праву рождения, всем этим жирным, напыщенным хозяевам жизни. Завидовал--и ненавидел. И ты понял: этот мир прогнил насквозь. А значит--он достоин только гибели.
Злодей:
-Рассуждая логически, я должен был желать совершить революцию.
Автор:
-Э, нет. Наша государственная пропаганда, конечно, старается изо всех сил, но вот только образ злодея-революционера в массовом сознании до сих пор выглядит несколько нелепо…
Злодей:
-Scheisse!!!
Автор:
-Не волнуйся, я потом про тебя напишу отдельный роман. Расскажу, как ты дошёл до жизни такой, поддам слезогонки, придумаю романтическую линию… А ты пока иди, работай дальше.
Злодей:
-Я есть толшен работайт один?
Автор:
-Хм… Твоя правда. Один ты эту бандуру не соберёшь. Значит, у тебя есть подручные.
Подручные:
-Салям алейкум, насяльника!
Злодей:
-Э-э…
Автор:
-Не сомневайся! Самые настоящие злодейские подручные! Ты же должен регулярно орать «МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ИДИОТЫ!!!» и «НУ ВСЁ НУЖНО ДЕЛАТЬ САМОМУ!!!». Все злодеи так делают, я читал. Так что--пусть они впахивают. А ты… займись устранением тех, кто может тебе помешать. Пристрели короля, королеву, наследного принца, парочку министров и генералов; пни пару-другую собак; на Героя поохоться… Кстати, про героя!
Герой:
-Йа тр'бую пр'длжения банкета! Ик!
Автор:
-Хватит пить! Надо спасать мир! Тебе нужен Великий Сыщик.
Великий Сыщик:
-Приветствую, ваша светлость! Я вижу, вчера ваша невеста ударила вас по голове старинным канделябром работы мастера Фердинанда Клопсдоха, украла чертежи парового лазерного бластера и убежала с ними к доктору Флюгегехаймену, сэр.
Герой:
-Это гениально! Как вы догадались?
Великий сыщик:
-Дедуктивный метод, сэр. Я вижу, вы желаете вернуть чертежи и невесту, сэр.
Герой:
-Это гениально! Как вы догадались?
Великий Сыщик:
-Дедуктивный метод, сэр. Тайная база доктора Флюгегехаймена расположена в тысяче миль к северу, в пещерах про Горой Отчаяния, сэр.
Герой:
-Это гениально! Как вы догадались?
Великий Сыщик:
-Дедуктивный ме… автор, я что, повторяюсь? Сэр…
Автор:
-Молчать, второстепенный и немного комический персонаж. Герой, ты знаешь, что делать. Но для начала загляни домой и по-быстрому изобрети для финальной битвы… э-э… паровой аннигилятор.
Герой:
-Зачем?
Автор:
-Эй, персонаж, у нас тут стимпанк. Простая перестрелка на простых револьверах как-то не проканает…
Герой:
-Верно. Зачем стрелять? Я с ним просто разберусь на кулачках!
Автор:
-Хм… А это мысль! Значит, так. Тебе нужен паровой экзоскелет. Но у злодея он тоже есть, и гораздо лучший. Чтобы победить, тебе придётся отправится в далёкий восточный монастырь Пей-Чай и овладеть тайным искусством У-Ку-Шу.
Герой:
-А я что, им не владею?
Автор:
-Кто тут недавно плакался, что он слишком идеальный?
Герой бежит а лабораторию и собирает паровой аннигилятор.
Автор:
-Вот и славно. Злодей! Герой идёт по твою душу. Давай, готовься. Строй хитроумные ловушки, нанимай отмороженных головорезов, придумы…
Злодей:
-Затчем? Он ше фсё рафно есть со фсем справитса, он ше Герой!
Автор:
-Хм…

«Он с достоинством ожидал своей участи...»

Да. Ты прав. Так будет лучше. Кстати, вот она--нотка человечности; и да будет так.
Героиня! Ты уже пережила катарсис?
Героиня:
-Да. Я поняла, какой мерзкой сволочью я была всю жизнь. Я раскаялась. Герой достоин лучшей пары. Автор, можно мне уйти в монастырь, замаливать грехи?
Автор:
-Отставить «в монастырь»! Помоги герою! В самый ответственный момент ты… Злодей, ты что творишь?
Злодей:
-Я есть отправляйт фсе канделябры на переплафка!
Автор:
-Но один всё равно пропустишь, муа-ха-ха! Так. Внимание. Герой уже здесь. Вот вы и встретились…
Герой:
-Здравствуйте.
Злодей:
-Ja! Ты есть сам притти ко мне! Готофься к смерти, муа-ха-ха!
Герой:
-Я хочу поблагодарить тебя.
Злодей:
-Што?
Автор:
-Что???
Герой:
-Ты убил короля, королеву и наследного принца. А ведь я--ближайший родственник короля. Не так ли, Автор?
Автор:
-Да… Что???
Герой:
-А значит, ты расчистил мне дорогу к трону. Я имею законное право на престол. Доктор Флюгегехаймен. Вы хотели уничтожить мир потому, что он прогнил насквозь? Зачем? Посмотрите на меня. Я--умный, добрый, благородный. Не так ли, Автор?
Автор:
-Ну… Что… Что… Вы…
Герой:
-Скажу без ложной скромности: мне кажется, я стану отличным королём--и смогу изменить этот прогнивший мир к лучшему. Но мне будет нужна помощь. Вы поможете мне. Как насчёт должности министра промышленности?
Злодей:
-Это есть…
Меня задолбал этот дурацкий акцент!
Ваше предложение звучит… соблазнительно. Принято, друг!
Автор:
-Да что вы оба творите, мать вашу???!!!
Герой:
-О, так у нас с Фридрихом одна мать? Здравствуй, потерянный единоутробный брат!
Бывший злодей:
-Это называется «внутренняя логика повествования». Не слышал?
Автор:
-ТАК. ВЫ. ОБА. ПОШЛИ В ЖОПУ!!!
Ну ёкарный бабай… Опять неудача… Ну почему не пишется? Что я делаю не так?..
Героиня:
-Э-э… Уважаемый автор, мне тоже можно идти?
Автор:
-НЕТ! Стоять! Сильные и независимые женские персонажи сейчас тоже в моде. Я тебя вставлю в фэнтези. Будешь прекрасной и бесстрашной эльфийской воительницей.
Прекрасная и бесстрашная эльфийская воительница:
-Блин. Кажется, я влипла…

КОНЕЦ.