Спасибо!) так-то там ещё и шлиц в крест ➕, но на такой подвиг как изготовление и поиски латунных болтов/винтов я не готов. Я просто смирился с этим)
С Новым годом!

Спасибо!)

Благодарю!) С Новым годом!)

) наверное тут маловато разрешение. А вот по этой ссылке в контакте намного больше фото и в разных позах и не сжатые. Мне кажется лучше и больше деталей разглядеть можно) альбом в ВК ...

Спасибо!) приятно слышать и что не менее важно осознавать, что твоё творение нравится) это придаёт… Воодушевляет… Вдохновляет...)это намного дороже плюсов и минусов)

Спасибо!)я старался.

MadOrc, Ничего страшного. Лучше спросить чем жить в неведении.) поправил для лучшего восприятия)

Спасибо!) ну да как раньше я уже обозначил размеры должны быть 8х85)
Ну чтобы вываливалось д. А так в принципе можно и примерно диаметром48х85мм запихнуть что нибудь при желании.)

Спасибо!) и здесь и на ютубе)

Спасибо Валерий!) и это благодаря ВАМ всем! Ибо я нашёл то своё и тех кто меня этому учит.

Спасибо!) С Новым годом! И Новых свершений)и я зарделся от похвалы)

Спасибо большое!)

Спасибо!) видео в описании топика, после этих слов«небольшое видео на ютубе для большего понимания системы..» надо ткнуть и должно произойти чудо)

Спасибо Сергей!)

)спасибо! для сигар и массштабы другие будут)действительно приближенные к минизаводу).
в этой жизни всё вредно.но если хочется чуть-чуть можно))) я вот тоже не курю \бросил и так вот даже не надо.а иной раз выпью так обязательно покурю.правда на следующий день каюсь, башка разламывается.

Интересно, а что можно туда вместо сигарет засунуть? :)

если чтобы фунциклировала то всё что диаметром 8мм и длиной 85мм максимум. полёт фантазии)

Красотень! А вот вам и анекдотец про канделябр)
С наступающим!
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта… Туда — сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
— А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром… Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы… Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах… И умерла.

Русский аристократ Иван Грей) и его пассия Саша))

Креазотненько. тьфу, прицепилось! Креативненько!

Вот смотрю… и всё чаще думаю о своей бездарности. Как люди так делают, успевают всё…

Классно! Скосы боковые к центру придают эффект «глаза в кучу»)