Тоже царапнуло )

А если я скажу…
«Он высморкался носом»;
«Он схватил ее за ухо головы»;
«Он почесал пупок живота, затем — ладонь руки»;
«Он упал на колено ноги»
Вас это не смущает?
Щиколотки и колени есть ТОЛЬКО у ног, точка. Как и уши, они ТОЛЬКО на голове, сморкаться можно ТОЛЬКО носом, пупок — ТОЛЬКО на животе, ладони — ТОЛЬКО у рук. Все подобные фразы — тавтология.

«Он схватил ее за щиколотку ПРАВОЙ ноги», если вы уж так хотите упомянуть ногу.
«Он почесал ладонь ЛЕВОЙ руки».
И все равно, звучит это коряво.

«Он схватил ее за правую щиколотку»
«Он почесал левую ладонь»
Вот так будет правильно.

Работа хороша! В плане аэродинамики «удобства» для водителя полностью согласен с AlD — как только фотографию увидел, сразу те же мысли.

Для багажника у него ход коротковат. Впрочем, багажники разные бывают, конструкция-то одна и та же. Другой вопрос, что мебельные попадаются на порядок чаще и, подозреваю, на порядок дешевле.

А знаете… мне что-то и понравилось. На первый взгляд совсем не зацепило, ну никак вообще, а на второй — а и неплохо так.

Хороша печурка )

Вижу:
— Противогазный шланг
— Свечи от движка
— Шпульку от швейной машины
— Какой-то подстроечный резистор
— Мебельный газовый лифт, снизу он крепится к части мебельной петли для дверцы
— Душевой шланг
— Иллюминатор — по-моему, противогазный окуляр с прореженными «зубами»

Годная машина, молодцы!
Зеро, позвольте шкурный вопросец. На 7 сверху фотографии, там, где голубое стекло, просматривается пружина. Откуда бы такую свинтить? Острая нужда в подобной.
P.S. Если не хотите нарушать интригу загадки, ответьте, плз, в личку.

Вот поэтому я и написал «Казалось бы». И далее — «когда их так много, они могут испортить...»

Еще.

Но коротышка схватил ее за подол и щиколотку ноги.

У рук бывают щиколотки?
Myau, все это, казалось бы, мелочи. Но когда их так много, они могут испортить даже самый замечательный сюжет.

Это как раз вопросов не вызывает.

-Заходите.- Спокойно произнес Иван Васильевич.
-Я прошу прощения. Могу ли я войти.

Она не спрашивает, можно ли сесть. Она переспрашивает разрешения войти. Мне кажется, это тоже может вызвать раздражение преподавателя, нет? :)

ЗдОрово! Поддерживаю, нужно видео.

Прочитал. Что сказать… ужасно. Бесчисленные орфографические ошибки, про запятые и говорить боюсь. Преподаватель разрешает войти, а главная героиня тут же спрашивает (или не спрашивает, нет вопросительного знака!) разрешения. Или она глухая, или у нее в голове точно кто-то сумятится. Кошмар.

-Прекрати, обещаю привести лекарства тебе.

С каких пор у лекарств есть ноги? ПривеЗти тогда уж… Я ни разу не граммар-наци, но это что-то невообразимое… Поймите, из-за подобных вещей искажается до неузнаваемости сам смысл текста!

Что за сумятится в твоей голове?

Или это новый глагол, тогда пропущено слово — кто-то же должен там сумятиться, в этой голове.
Или в голове все же сумятица.
Myau, не обижайтесь, пожалуйста, я не успел прочесть рассказ, вчерашний пост про запятые был случайным. Но вот, видя настолько бурное обсуждение, решил прочесть и… засумятился.
Вы, действительно, очень резко реагируете на обоснованную критику. Зря.

Правильнее сказать, пожалуй, не «после местоимения», а «перед обращением».

Не за что ;)

Вроде, работает. Спасибо!

Извините, что влезаю.
Сравните, пожалуйста:
«Я человек!»
«Я Иван!»
«Я сударыня!»
Не правда ли, одного типа высказывания? То есть, Ваш герой утверждает, что он — сударыня. Если это так, то запятая не нужна.
А так он должен откликаться:
— Стас! <...>
— Я, сударыня!
А вот в этом случае нужна запятая.