вот и я об этом :)

Александр, благодарю! С наступающим!:)

Помешники, конечно, рулят))) «Не ругайся, нащальника»))) А почему из-за их ручек (которые растут оттуда же, откуда и ножки) ГЛАВНОЕ Разрушательное Устройство ГлавГада НЕ приходит в негодность?

Качество. Соответствие стилю. И новогоднее настроение. Всё на месте. ПлюсЪ! И--с наступающим! :-)

Открою небольшую тайну: четыре года назад я написал «в стол» рассказ о том, как писать тёмное фэнтези. Собственно он, крайне сурово переработанный, перед Вами… ;-)
Благодарствую-с!

Да не за что; Вам спасибо… ;-)

Чем-то напомнило стиль сказок Романа Седова

И ещё одно спасибо; пошёл искать.

Саша Грей в гогглах? ;-) Чёрт! Жаль, что я не умею рисовать…
Спасибо!

Тьфу-тьфу три раза, чтобы кризис не вернулся! ;-)
Благодарю!

Благодарю, сударь! Рад, что понравилось!.. ;-)

Вечная память Михаилу Михайловичу. В детстве и юности часто его смотрел--может, въелось?
Спасибо!

Реальность частенько бывает покруче любого художественного вымысла… ;-)
Спасибо!

Благодарю, Михаил!:)

Сергей, благодарю! Взаимно!

Валерий, благодарю!

Елена, большое спасибо!!! Очень рад, что понравилось! Фото классное, надо тоже золотистые поискать:) С наступающим!!!

Большое спасибо, Влад! Полностью согласен, но использовал, как говорится, что под руку попало:) При случае надо поискать более подходящие по стилю. Как отмывать не знаю, пока не проверял)

Красотень! А вот вам и анекдотец про канделябр)
С наступающим!
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта… Туда — сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
— А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром… Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы… Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах… И умерла.

Отлично смотрятся! +
С Новым годом.

Плюс.

Большое спасибо, Николай!